不婚、不生。

三十好幾，仍舊單身。應對他人批評或是質疑，我總是說「好麻煩啊」、「不想增加多餘的人際關係」、「結了婚還不知道誰照顧誰」？

真正，真真正正的原因是─我從未接受到正面的教育對待。

我不知道怎樣用柔軟的態度去教育子女。

忘了收拾某樣東西，就會被說「很差、你真的很差、什麼事情都做不好」。

「你還能做什麼事情」

「你真的很糟糕」

「你就沒有做好過什麼事情」

「老是想聽好話」

教育模式總是一再地被複製。

我對自己沒有信心。

自幼就被教育得不敢對自己有信心。

我可能逃脫不了循環。

可能會讓我的子女如同現在的我一樣，只能獨自在房內收拾難受的情緒。

接著又被嚷著「整天只會待在房間裡不知道在幹嘛」

說什麼在寫文章，怎麼可能，難道會有我們忙嗎？又不是什麼很好的工作。

某些時候又說

只要工作順利自己開心，不管賺多少都無所謂。


父母自詡開明、正面。

做為子女，我也無法妄議。

只希望一切都到我為止就好。

20190607─逐漸形成的信仰，吧。

自己選定的路，跪著也得走完。


一體兩面，有利與弊，世間凡事，多是如此。


同棟大樓有位住戶，恰巧是中學時期某同學的表姑。

十幾歲時，因緣際會之下也曾到府一遊。

記憶中桌面上堆滿了言情小說和少女漫畫，粗估也有好幾百本。

租個漫畫還得偷摸地藏在腰間夾帶回家的我，真是艷羨極了。

據說她一直單身，養了隻狗。


大學時期，突然領悟到自己大概一輩子都不希望擁有所謂的婆媳關係。

確立了不婚拒生的目標。

宛如修道一般。

常有人說“萬一……沒人照顧該怎麼辦”？

先不提我總是照顧者的角色。

說的好像結婚生子就永遠有所養似的。

挺有趣。

已經厭倦了…去接狂響不停的電話、去關燒開鳴笛的水壺。

即便有人在旁，也得是我去做。

寂寞、躊躇、恐懼，偶爾會有。

像是暗夜裡只憑依著手裡的一束光大步前行。

捨，才能得。


工作之後，我遇見過某表姑兩次。

她總是說“我知道你，○●的同學嘛？結婚了嗎？○●嫁到外縣市去了喔，生了個兒子”！

我訝異於她的與有榮焉。

內心雖然充滿著干吾底事的情緒，我依舊相當社會化地表達了祝賀。

擦洗著碗盤的時候，腦海中猛然閃過言情小說和少女漫畫堆積如山的塵封畫面。

原來如此，我們走的是不一樣的方向。